Fakta dan Lawak Menarik

kisah dua bangla

Cerite brmula d satu station minyak. D station minyak nie ada 2 org
pekerja bangla yg tau cakap melayu skit, omputih skit & bahasa bangla yg

sememangnye dia pro. Sorg tu namanye Majid & seorg lg namanye Iqbal.


Pd satu arie berhenti sebuah kete mewah, mercedes utk mengisi minyak.
Pemandu kete tu seorg Pak Arab. Kebetulan pula minyak d pam minyak tu dah
abis, nie yg membuatkan Iqbal poning kepalo nak bgtau pd Pak Arab tu yg
minyak dah abih. Pak Arab tu lak tak tau sepatah haram bahasa melayu, cuma
tau omputih skit & bahasa arabnye ler..


Iqbal bgtau PakArab tu sambil menyebut "fuel" & dsusuli gerakan

memusingkan tangan menandakan minyak abih, tapi Pak Arab tu ternganga tak
paham. Iqbal coba lg sekali dgn menyebut "fuel" & disusuli
gerakan
memusingkan kepala, tapi Pak Arab tu ternganga luas tak paham!!..

Iqbal tak tau nak wat camner..dia pon gi kat Majid utk menerangkan situasi
sebenar. Mereka bercakap dlm bahasa bangla, & bunyiknye cam nie..


Iqbal: Majid, tolong aku majid, Pak Arab tu tak tau minyak dah abih..
Majid: ala...ko cakap je la..minyak dah abih..
Iqbal: dah cakap dah, tapi dier tak paham...aku lak, tak tau cakap
omputih.. Yes , No, Alrite & I lap U tau ler..

Majid: Aku pun tak tau gak cakap omputih...
Iqbal: ala..ko tolong ler aku..
Majid: ok...aku tau sikit-sikit cakap arab..

Lalu pergi la..si Majid kat Pak Arab tu & dgn selamba dek..nye berkata;

"Fuel!, Sodoqallah'hul. .azim",


baruler..Pak Arab tu paham & teros blahhh..

Sejarah akan menjadi mata pelajaran wajib lulus untuk SPM 2013 kelak. Oleh itu sebagai pengukur tahap rakyat 1 Malaysia yang telah tamat pengajian di sekolah, anda semua dipelawa untuk menjawab soalan-soalan mengenai sejarah Malaysia dibawah ini.

PERINGATAN
Anda dilarang sama sekali untuk senyum, sengih atau ketawa semasa menjalankan ujian, sistem pengesan autamatik akan bertindak untuk mengagalkan anda kerana tidak sirius menjalankan ujian.

Ujian Sejarah Malaysia
(Anda diberi masa 2 minit untuk selesaikan 12 soalan.)

1. Siapakah Residen Inggeris di Negeri Perak yang dibunuh oleh Datuk Maharajalela?
a. Jawa Jerongos
b. J.W.W Birch
c. Jay Jay
d. J.W.Marriot
e. Jawa Rangers

2. Siapakah yang membuka Melaka?
a. Param
b. Parameswari
c. Paramugari Terlampau
d. Parameswara
e. Parang Kontot

3. Siapakah yang pernah menjadi pemerintah Sarawak?
a. Brooke Shields
b. James Beruk
c. James Bond
d. Sapok Biki
e. James Brooke

4. Siapakah yang membuka Pulau Pinang?
a. Torch Light
b. Traffic Light
c. Francisca Peters
d. Light and Easy
e. Francis Light

5. Salah seorang pahlawan melayu terbilang…
a. Tuk Janggut
b. Tuk Misai
c. Tuk Sideburn
d. Tuk Misai A Galak
e. Tuk Bulu Hidung

6. Pahlawan Melayu di Pahang..
a. Mat Kilau
b. Mat Silau
c. M Daud Kilau
d. Mat Sentul
e. Mat Rempit

7. Pada tahun 1771, seorang penjelajah Inggeris telah tiba di sebuah kawasan yang dikenali sebagai New Hebrides, siapakah dia?
a. Kapten Hook
b. Kapten Crook
c. Kapten Cook
d. Kapten Cool
e. Kapten Boleh

8. Negara manakah yang menjajah Tanah Melayu selepas Portugis?
a. Ayam Belanda
b. Bela Anda
c. Blender
d. Belanda
e. Blunder

9. Apakah antara hantaran yang diminta Puteri Gunung Ledang kepada Sultan Melaka?
a. 7 dulang hati nyamuk
b. 7 dulang tongkeng ayam
c. 7 dulang tahi hidung
d. 7 dulang tahi lalat
e. 7 dulang gigi arnab

10. Siapakah puteri Pahang yang mencintai Hang Tuah?
a. Tun Mahathir
b. Tan Tin Tun
c. Tun Tak Tahu Eja
d. Tun Teja
e. Arnold Susahanakeja

11. Siapakah puteri Negeri China yang berkahwin dengan Sultan Melaka?
a. Puteri Hang Li Po
b. Puteri Kepala Hotak Hang!
c. Puteri Opah Hang!
d. Puteri Hang Go Poh
e. Puteri Hang Cing

12. Ikan apakah yang melanggar Singapura?
a. Ikan Bilis
b. Ikan Masin
c. Ikan Kembung Masak Asam
d. Ikan kekek mak iloi-iloi
e. Ikan Todak




HARAP MAAF! ANDA TELAH DIGAGALKAN OLEH SISTEM PENGESAN K.E.T.A.W.A.

AKTA 15

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan Rosni selalu bersama
walau kemana jua..
Suatu malam ketika mereka berdua
keluar berdating…

Hamid : “Kita nak kemana nie?
Rosni : “Tak kisah la.. mana-mana pun boleh”
Hamid : “Apa kata kalau kita ke pantai..
Rosni : “Saya ok aje..”

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. merekahanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta..
Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya di paha Rosni.. nampaknya Rosni
tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci ke atas…
Rosni masih tidak membantah… hinggalah
akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata
dengan sopan.. “Abang Hamid… ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan
pekerja sosial” Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta 15 itu..

Hamid : “Maafkan saya”
Rosni : “Tak apa”

Lalu mereka pulang…
Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial
dan mencari akta 15.. lalu dia membaca
kandungannya…

“Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja”

p/s l : Jangan Lupa hafal akta....hahaha

Kenali Tabiat Suami Melalui Bahagian Yang Dia Suka Cium

Suka cium dahi isteri........suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri........suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri.......suami yang gelojoh.

Suka cium tengkuk isteri........suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri.........suami yang sensitive.

Suka cium leher isteri.........suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri........suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri.......suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri.......suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium kemaluan isteri......suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri.......suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri.......suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bahagian badan isteri......suami yang mementingkan diri.

Suka cium seluruh bahagian badan isteri........ suami yang baru balik dari outstation.

Cara Jawab Telefon Yang Betul

"Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah... dan kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan yang betul. Jadi disini kite akan cube untuk menukarkan jawapannye (tak le korang boring sangat kalu jadi operator).


1. Soalan: haloo, may i speak to bedah please?
Jawapan: maap.sini bukan balai polis.

2. Soalan: haloo, siapa disana?
Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane..

3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanye saya.

4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur.

5. Soalan: haloo, mak ade rumah?
Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

6. Soalan: haloo timah, buat ape tu?
Jawapan: kan ke saya tengah bercakap ngan awak kat tepon ni..

7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
Jawapan: maap.nombor yang anda dail tidak mahu memberikan
perkhidmatannye... time kacih.

8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap

9. Soalan: halloo......
Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?

10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya...
Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le
tu.

12. Soalan: assalammualaikum...
Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letak tepon.salam kite
wajib jawab)

KISAH AYAM YANG MACHO..

ceritanya berkisar di sebuah ladang ternakan ayam di Gunung Semanggul.Disana ada 25 ekor
ayam betina dan sekor ayam jalak(kira ayam jantan macho la)yang umurnya sudah lanjut dimamah usia.Kerana sudah merasakan bahawa ayam jalak yang sudah tua tu dah pon melepasi masa suburnya maka sipemilik ladang ternakan memutuskan untuk membeli sekor lagi ayam jalak yg masih muda,tampan,segak dan macho dan sewaktu dengannya.Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua merasa tercabar kejantannya dan juga merasa tersaing.Lalau bibit-bibit la rase cemburu dan hasad dengki menguasai dirinya.mulalah si ayam jalak tua nie mengatur strategi.

lalu terjadi la percakapan diantara ayam jalak tua & muda tu:

Si ayam jalak tua:Oit...ko jangan la serakah sangat kat sini.Ayam betina kan ade 25..ko amek la 15 yang bakinye bagi aku...

Si ayam jalak muda:Banyak hensem ko punye muka..tua x sedar diri.ko tu da tua dah x larat dah,so semua ayam betina kat sini aku yg punya..

Si ayam jalak tua:EH-EH..belagak tol mamat sekor nie(kate jalak tua dlm ati)Saper kate aku tua dan x larat lagi,ko jgn pandang rendah kat aku...kang aku sekeh pale otak ko baru tau..ok la mcm nie..aku pon malas nak gaduh2 ngan budak hingusan cam ko nie..aku ade idea..aper kate kita pertonton kan kemachoan kitangan mengadakan 1 pertandingan.Siape yg menang leh amek semua ayam betina kst sini,yang kalah kirim salam...

Si ayam jalak mudasurprisek..aku on jer..pantang tol keturunan aku dicabar..kita nak buat pertandingan aper?

Si ayam jalak tua:senang jer pertandingan nie..pertandingan lumba lari 400 meter sambil senyum kambing...amacam??ader brani ka...

Si ayam jalak mudasurprisek no problem...

Si ayam jalak tua:oleh kerana aku nie dah tua,aku mintak lari dulu depan ko 50 meter..ok..

Si ayam jalak muda:boleh(dengan penuh keyakinan diri)

Maka pertandingan pon dimulakan dengan ayam jalak tua lari dulu 50meter baru la di ayam jalak mudalari menyusul dari belakang dgn kecepatan eksterm tahap the flash.Tiba-tiba baru kurang 20meter menyusul si ayam jalak muda ditembak oleh tuanya yakni pemilik ladang ternakkan..
KENAPE????

(jawapan yg kuar dari mulut tuannya)
kata si pemilik:"KURANG AJAR INI AYAM JALAK..HOMOSEKS RUPENYE..asal setiap kali aku beli mesti dapat yang spesis mcm nie..suka sangat kejar ayam jalak tua aku...



MORALNYA:jgn belagak ngan org tua..dorang byk tricks...hahahaa....

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek
sempena hari jadi
isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini,
encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian
sambung dengan "Sayang
cuma bertambah cantik" di bahagian ba wah," kata lelaki
itu. Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang
ditempahnya itu dan terusmembawa pulang ke rumah
untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di
hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek
itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang
lain, lelaki itu setengah pengsan.
ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu: "SAYANG TIDAK BERTAMBAH
TUA
DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG
CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."


Timbang Berat

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM1.00..mesin komputer menjawab: "47 kg!"
Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"

Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan:
"Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai-ramai

Bayi Jepun

Herman : "Saya dengar anda suami-isteri sedang mengikuti kursus bahasa jepun.. kenapa?"

Jamri : "Kami baru sahaja mengambil seorang bayi Jepun yang berusia sebulan itu dari rumah anak yatim sebagai anak angkat kami... Jadi kami bimbang bila sudah besar nanti dia akan bercakap dalam bahasa Jepun dengan kami"

gHANU

There was one family terengganu people nak balik raye and they were stuffed into one kancil. Seven of the family members all together. So the mum said,

Mum : Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!

Dad : Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.

Mum : Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. kecik do'oh.

And then they were thinking and thinking of the solution to their problem and how to make some space in the car. Suddenly their youngest son shouted...

Son : Abah, umi... Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang. Tamboh la soghang lagi. baru jadik ' LAPANG '...!!!

Burung vs kapal terbang
Pada suatu petang sepasang teruna dan dara duduk di bawah sepohon pokok sambil menikmati suasana indah di tepi pantai port dickson.

Dara : Abang sayang tak kek den..??

Teruna : Dah tontulah sayang..apo hal eh pulak tanyo nih..?

Dara : Sajo, yo...abangggg. .eden ado satu toka toki nih..??

Teruna : Apo bondo eh ??

Dara : Kalau abang sayang kek eden..kono jawab dongan botul tau²....

Teruna : Abang cubolah.. camano tuh..

Dara : Kalau abang botul² pandai..cubo sobutkan bezo eh antaro burung dan kapa torobang ?

Teruna : umangg aiiii...Sonang eh....burung bondo idup, kapa torobang tidak..botul tak ?

Dara : Salah... cubo laei..

Teruna : Burung kocik dan kapa torobang bosa gilo.......

Dara : Salahhhhhhhhhh. . cubo laei..ni poluang terakhir tau

Teruna : Burung ringan...kapa torobang boghek gilo....

Dara : somuo eh salah...!! apo la punyo lombab.. hahahahah.

Teruna : Apo nih..somuo eh salah..apo jawapan ehh..??

Dara : Dongar botul² yo..Kapa Torobang bilo naik..makin lamo makin kocikk... 'BURUNG' lak makin naik makin memBOSARRRRRRRRRRRR .....!! hwah..hwah.. hwah..tak gitu...

Salam PPEOC

Pada suatu hari Pak Mat pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Tak sengaja kapak nya telah terjatuh kedlm sebuah tasik. Menangis la Pak Mat mengenangkan nasibnya. Pari2 melihat Pak Mat menangis dah telah menolong untuk mencari kapak Pak Mat.

" Inikah kapak kamu?" sambil mengeluarkan kapak bersalut perak.

" Tidak. Kapak aku buruk sahaja. " kata Pak Mat.

Lalu pari2 itu terjun semula dan memberi kapak emas pula.

" Tidak. Kapak aku buruk sahaja. " kata Pak Mat.

Lalu pari2 itu memberi Pak Mat ketiga2 kapak itu kerana Pak Mat bersikap jujur.

Dah habis cerita ke........

Pada suatu hari Pak Mat pergi ke hutan bersiar2 dengan isterinya. Tiba2 terjatuh la isteri Pak Mat ke dlm tasik itu.Menangis la Pak Mat mengenangkan nasibnya. Pari2 melihat Pak Mat menangis dah telah menolong untuk mencari isteri Pak Mat.

" Inikah isteri kamu?" sambil pari2 itu memberi MAYA KARIN kepada PAk Mat.

"Ia inilah isteriku.'

"Tidak ku sangka dahulu kau bersikap jujur, tetapi melihat perempuan cantik kau bersikap sebaliknya. " kata pari2 itu.

" Bukan begitu, Jika aku berkata tidak, kamu akan memberi aku INTAN LYDYANA kepada ku, Jika aku berkata tidak, kau memberi aku isteriku. Selepas itu kamu memberi ketiga2nya. Aku orang miskin macammana nak sara ketiga2nya."

.......................

Ye ke PAt Mat...

Salam PPEOC

Suatu hari seorang pak cik bersiar2 dengan kereta nya. Tiba2 di tengah jalan dia terlihat seekor anak monyet kehilangan ibu nya. Setelah melihat sekeliling dia membawa masuk ke dalam keretanya. Di pertengahan jalan dia lapar la pulak dan terus singgah di kaunter pandu lalu restoran makanan segera.

Dia terperasan yang pelayan restoran itu memandang kepada monyet di dalam keretanya itu.

"PAk cik jumpa monyet ni di tengah jalan tadi, Eh pada pandangan cik apa patut pakcik buat pada monyet ni"

"Pakcik bawa la beliau ke Zoo." kata pelayan tersebut.

" Ye tak ye juga ye, Terima kasih ye cik.'

Selepas beberapa jam pakcik tadi pergi lagi ke restoran tadi. Masih lagi dengan monyet yang sama.

" Saya ingat pakcik dah bawa monyet ni ke Zoo."

" Dah, Pakcik dah bawa dia ke zoo. Cadangnya selepas ni nak ke pantai pulak."

.................................

This is Malaysia - What a True Malaysian Should Know





NATIONAL EXCUSE FOR HAIR LOSS:
Ajinomoto


NATIONAL INSTANT FOOD:
Maggi Mee

NATIONAL BREAKFAST:
Nasi Lemak

NATIONAL LUNCH:
Nasi Ayam

NATIONAL SUPPER:
Roti Canai & The Tarik

NATIONAL EXCUSE FOR BEING LATE:
Traffic Jam

NATIONAL CONDOM:
None. Most Malaysians still feel embarrassed buying condoms.
So they rushed into a 7-11, hurriedly grab the nearest pack, any pack, pay and leave before the cashier can even blink an eye.

NATIONAL FRUIT FOR INDUCING MENSTRUATION:
Pineapple

NATIONAL APHRODISIAC DRINK :
Stout.. Many Malaysian men swear by it. But then after a few pints they start swearing at everything.

NATIONAL FAKE ILLNESS FOR GETTING MC (MEN):
Food Poisoning

NATIONAL FAKE ILLNESS FOR GETTING MC (WOMEN):
Menstrual Pain

NATIONAL EXCUSES GIVEN BY WOMEN WHEN REFUSING SEX:
Headache, kids not asleep, maid not asleep,mother-in-law around, early appointment, food not digested yet, aircond not cold enough, aircond too cold, nail polish not dry yet, forgot to take the pill, sleepy, stomach cramps, period, haven't remove make-up, haven't shower, no water supply, going to watch 'Santa Barbara', depress, no mood, etc...

NATIONAL EXCUSES GIVEN BY MEN WHEN REFUSING SEX:
None. Malaysian men never refuse sex..

NATIONAL CURE FOR DIARRHOEA:
Cap Kaki Tiga. Down one bottle with warm water and you are all 'dried up'.

NATIONAL CURE FOR HEADACHES :
Panadol. The 'cure for all'. If it fails we have another secret weapon - Tiger Balm.

NATIONAL CURE FOR NAUSEA:
Moh Fah Kor.

NATIONAL CURE FOR DIZZINESS:
Minyak Angin Cap Kapak.

NATIONAL CAUSE OF DIZZINESS (FOR YUPPIES):
Happy Hours.

NATIONAL INSTANT CURE FOR DIZZINESS (FOR YUPPIES):
The sight of a police road block.

NATIONAL RICE COOKER:
NATIONAL Rice Cooker

NATIONAL RUBBISH DUMP:
Anywhere.. As long as it is not your house.

NATIONAL MOST MIS-PRONOUNCED NAME:
Carrefour. Sometimes even pronounced as Carry 4!

NATIONAL ANSWER FOR 'WHERE ARE YOU’?
- on the way.

NATIONAL OFFICIAL TIME FOR BEING LATE:
- 10 minutes

NATIONAL REASON FOR PRICE INCREASE:
Petrol naik lagi kawan... Semua barang pun kena naik ler... Inclusive chicken meat?

NATIONAL REASON FOR PETROL INCREASE:
Still cheaper than other country la....

NATIONAL EXCUSE FOR CAUSING TRAFFIC JAM:
There was accident on the other side of the road.. Of course must slow down and tengok-tengok, kaypoh-kaypoh lah!

NATIONAL REASON WHEN REJECTING INVITATION:
'I got some work to do la…u all go first la..'

NATIONAL REASON FOR COLLAPSED BUILDINGS & LEAKY PARLIAMENT ROOFS:
An act of God. Definitely nothing to with greased palms and poor quality control. Nope, none whatsoever.

NATIONAL EXCUSE FOR IRRESPONSIBLE POLITICAL STATEMENTS:
None. We were misquoted.

NATIONAL MINISTERIAL REASON FOR INCREASING TOLL RATES :
Orang cakap mau naik mesti mau naik lah! Lu ingat ini jalan saya punya bapak punya kah?!

NATIONAL REASON FOR HAVING BIG ONION DOMES ON TAXPAYER FUNDED PUBLIC BUILDINGS :
Dunno. It's not as if we're anywhere near the middle east.

NATIONAL REASON FOR SPURNING BAILOUT PACKAGES FROM FOREIGN CAR COMPANIES:
We're about to unveil another badly designed low budget car, which, coupled with our notorious customer service and corporate mismanagement, will see us bankrupt again
Within the next 5 years. And so we have absolutely no need for the Germans and their silly car-making and market-positioning knowhow, thank you very much.

NATIONAL EXCUSE FOR JUMPING QUEUE (TRAFFIC JAM OR WHAT EVER QUEUE):
Everybody doing what lah.......

NATIONAL EXCUSE NOT PAYING SAMAN ACCORDING TO DUE DATE:
Relax ler... Government will give discount one of these days

NATIONAL EXCUSE TO BRIBE (ANY CONDITION):
Give them minum kopi lar...

:laugh:

PROMOSI KUIH RAYA TAHUN 2011


saja jerr nak kongsi ngan kawan2, kot2 ada yang nak beli kuih untuk berbuka nanti … byk. lagi tu … ada yang kat Kelantan jer ( kat c-ni susah nak dapat ) … huhuhu


Kuih paling gangster = Kuih Lompat Tikam

Kuih paling sexy = Kuih Puteri Mandi

Kuih paling keji = Kuih Taik Itik

Kuih bajet cute = Kuih Cek Mek Molek

Kuih untuk awet muda = Kuih Seri Muka

Kuih paling alim = Kuih Ketayap

Kuih suka pukul = Kuih Lompang

Kuih dalam zoo = Kuih Badak Berendam

Kuih untuk Polis Trafik= Kuih Sampreeeeettttt

Kuih yg bangun sendiri= Kuih Bangkit

Kuih org x mandi= Kuih Bau-Lu

Kuih selalu terbalik =Kuih Apam Balik

Kuih deman x keboh = Kuih Tepung Bungkus

Kuih buah tak ada pokok = Kuih Buah Nonde

Kuih nyala selalu = Kuih Tepung Pelita

Kuih paling tuo = Kuih Akok Kedut

Kuih bayar duit bagi udang = Kuih Cucur Udang

Kuih menjala dapat emas = Kuih Jala Mas

err....ade tambahan sket lg...

Kuih paling tenteram - Kuih Makmor

Kuih paling lembab - Kuih Siput

Kuih 1 M'sia - Kuih telinga keling

Kuih terbakar - Apam Gula Hangus

Kuih goyang - Kuih Ros

xde pe2 nk wat..sj2 lalu kt sni.post ni plg mnarik buat aku sngih sorg2..tks bro syahril genji!